e se o sol amanhã não aparecer? se o céu deixar de ser azul e as flores deixarem de florir? se as rosas perderem o aroma doce e o limão perder o sumo acre? se o sangue perder a cor vermelha? se as estrelas deixarem de brilhar e o planeta deixar de girar? se só me sentir segura, entre os teus braços e o bater sincronizado dos nossos corações? se só tiver sede desse teu sorriso e fome dos teus lábios? se forem os teus olhos o poço onde mergulho e me afogo entre saudade e sonhos? se eu cegar e não vir nada mais para além das tuas feições curvas e morenas; para além da forma linear da tua silhueta? se as histórias de amor só tiverem finais tristes e se os versos não rimarem mais? se as memórias se perderem e as recordações se quebrarem? e se os pássaros deixarem de cantar? se a primavera não chegar? se a lua não iluminar a noite? se nada mais me fizer sorrir? se o chocolate perder a doçura? se o mar não tiver ondas e a praia não tiver areia? se viver perder a piada? se eu tiver medo? e se eu gritar? se eu chorar? se o meu coração se partir? se tudo deixar de fazer sentido? se eu deixar de fazer sentido? (…) e sim, ontem chorei, por tudo,por nada, por aquilo que somos, aquilo que fomos e até por aquilo que não fomos e por aquilo que nem conseguimos ser, pelo medo de não te voltar a ver, de não te voltar a agarrar na mão e sussurrar-te ao ouvido, pelas vezes que supliquei por aquilo que não posso ter.
chama-me idiota, mas só eu sei, só eu sei o que me custou dizer-te adeus, o que me custou deixar-te e regressar a casa, pensando que poderia ser a última vez, a saudade consome-me aos poucos, percorre os meus sonhos e alimenta os meus medos, torna-me frágil, perante todo este amor que por ti nutro e depois, esta ambição sufocante de te querer a meu lado torna-se uma compulsiva obsessão que me enfraquece e me atira ao chão, perante os nossos desejos perdidos em vão, mas eu sei que vamos ficar juntos até ao fim e se não for hoje, um dia será, porque eu sei que por mais difícil que seja, fomos feitos para um dia darmos certo.

pões-me na duvida às vezes.. fazes-me desacreditar de ti, fazes-me pensar que o mundo que me dás a conhecer não é totalmente real, que não existe um máximo, que tu nem sabes medir o que vai ai dentro, que tu às vezes por segundos esqueces-te que estou ali, que por segundos eu nunca existi, e a tua vontade inconsiente apodera-se de ti.. conheço-te tão bem.
às vezes quando deslizas fazes-me bater no fundo, eu tento evitar qualquer coisa que seja alvo de discussão, tento não pensar nisso, tento apagar o problema e não consigo, deixas-te um desenho demasiado grande e marcado, e nunca te lembras disso.. pois talvez daí o meu silencio, a minha raiva é muda, o medo consome-me e o inevitável acontece. eu sei o que o futuro me reserva mas por enquanto vou fechar os olhos e pensar que por enquanto, está tudo “bem”.

ele: amo-te.

ela: não amas.

ele: amo sim.

ela: como é possível? 

ele: sempre gostei de ti.

ela: porque é que nunca me disseste? 

ele: porque não podia.

ela: porquê?

ele: porque primeiro estava a tua felicidade.

ela: como é que nunca percebi?

ele: sempre guardei para dentro.

ela: quero-te.

ele: não.

ela: sim.

ele: não.

ela: sim.

ele: não podes.

ela: porque não?

ele: tens uma pessoa.

ela: apenas é especial.

ele: e eu?

ela: és o meu amor.

ele: não.

ela: sim, agarra-me.

ele: depois não te largo.

ela: quero ficar contigo.

ele: beija-me e não vás.

ela: prometes ser sempre assim?

ele: como? 

ela: só sentimentos.

ele: sem pormenores?

ela: sim.

ele: prometido.

ela: amo-te, amo-te, amo-te.

ele: eu amo-te mais.

‎já passei noites a chorar até adormecer, já adormeci tão feliz ao ponto de nem conseguir fechar os olhos.. já amei pessoas que me decepcionaram, já decepcionei pessoas que me amaram.. já passei horas na frente do espelho a tentar descobrir quem sou.. já tive tanta certeza de mim ao ponto de querer desaparecer.. já sorri a chorar lágrimas de tristeza, já chorei de tanto rir.. já acreditei em pessoas que não valiam a pena, já deixei de acreditar nas que realmente valiam.. já senti muita falta de alguém, mas nunca lhe disse.. não sei amar pela metade, não sei viver de mentiras, não sei voar com os pés no chão.

tu eras a luz que iluminava os meus caminhos, tu eras o meu sorriso. não sei porquê mas sinto-me sozinha. hoje já nem sequer te sinto, hoje nem sinto o aconchego da tua voz, do teu toque.
não sei como estas sequer, mas sei que tu eras diferente mas tornaste-te igual. voas-te com a brisa do vento, tão rápido, como o meu sopro nas folhas caídas enquanto tu dormes eu penso o quanto gostava de poder ver-te dormir, o quanto gostava de poder dar-te um beijo. tu já não te lembras, enfim, nunca te importas-te com nada. eu queria poder amar, mas o medo é o maior inimigo do amor, e ganhou todo o ódio que entre eles existe. eu queria e tentava, tu não querias nem sequer pensavas. por tempos abrias-me a porta da felicidade, por tempos fizeste-me imaginar as tuas mil e uma caras. deito-me e penso na tua imagem, mas a imagem desfoca-se com o teu medo. o filtro namora hoje com os meus lábios, e eu tento esquecer. imagino a luz no fundo do túnel e tu lá a minha espera, mas nada passa da ilusão do momento. onde estas? queria-te aqui, aqui ou no além eu lembro-me do teu rosto, lembro-te da tua suavidade lembro-me que no fim deixaste-te levar pela música do vento. no fundo da estrada tenta ouvir a minha voz a pedir: espera por mim.
até um dia!

quero desaparecer, ir para um mundo onde não existe ninguém. quero ir para um sitio onde possa descansar e pensar calmamente em tudo, sem que haja problemas, angustias tristeza, quero ir para um mundo meu onde possa sonhar mas ao mesmo tempo pensar. quero ir para o mundo da fantasia onde a paz e alegria reinam e onde posso ser feliz e completamente satisfeita. será que esse mundo existe? quero-o para mim porque tudo o que ele me pode oferecer é tudo o que preciso de momento, mais tarde quero sair desse mundo e voltar á realidade para poder enfrentar a vida com nova cara e postura, com um novo coração e com uma mente mais aberta. quero sonhar, afastar me da minha realidade, afastar-me de tudo e de todos, afastar-me dos problemas sem ter que os enfrentar.

confias-te e deixaram-te mal, desabafas-te e expuseram os teus sentimentos, sobretudo deixaste de engolir tudo para ti mesma e de um momento para o outro arrependes-te de tudo, arrependes-te da escolha que fizes-te quando todos diziam que era o mais fácil mas agora para mim tornou-se tudo mais difícil. partilhei uma grande parte do que sentia e do que ia dentro da minha cabeça com receio mas fi-lo com o âmbito de ser bom para mim, de puder deitar tudo cá para fora sabendo que nada iria passar dali, mas afinal nem sempre o que nos dizem e prometem é feito. sempre fui desconfiada, e agora tudo veio ao de cima e agora eu sei que jamais voltarei a confiar em alguém, quando a pessoa mais importante da minha vida me desiludiu tendo me prometendo que nada do que eu teria dito iria alguém saber, mas pelos vistos toda a gente ou quase toda já o sabe. foi injusto, ela não tinha o direito de expor assim o que estava dentro de mim e o que lhe tinha confiado, sinto-me totalmente desiludida, não quero mais expor os meus sentimentos com ninguém, com ninguém mesmo. e depois ainda agem como se a culpa fosse minha, como se o erro cometido tivera sido feito por mim, e ainda descarregam tudo em mim. desapontada, desiludida, sozinha, é assim que eu me sinto, e este sentimento é mais forte do que parece, apesar de a dor nao passar cá para fora a maior parte das vezes, eu sinto-a, sinceramente ás vezes pergunto-me se realmente existe confiança, acho que nunca a vi, ou pelo menos via mas agora soube que nao existe mais e que nao poderei mais confiar em ninguém! dor.. permanece dentro de mim neste momento, apetece-me fugir para longe, apetece-me desaparecer por uns tempos sem que alguém desse por falta, apetecia-me nunca ter existido afinal já passei por coisas muito boas mas também por muito más e afinal de contas as que me fazem pensar mais foram as más, as que me marcaram mais foram as más e depois ainda dizem para ultrapassar tudo com um sorriso.. e se não houver motivos para um sorriso? e se a dor for maior que toda a felicidade que me possam trazer? pois, tal como eu sempre disse é muito facil falar, pois se passassem por tudo o que eu ja vivi nao diriam certas coisas, mas agora que caí em mais um erro.. aprendi que não vou voltar a repeti-lo. gostava de começar tudo de novo, tudo mesmo, do zero! gostava de ter enfrentado todos os meus erros com a cabeça levantada e com um sorriso no rosto, mas parece que é impossível voltar atrás no tempo pois se o fizesse tinha a certeza que neste momento era feliz coisa que não estou e gostaria mesmo de estar. é pena que não possa gritar ao mundo tudo o que me apetecia, tudo o que me vinha á mente, mas talvez um dia tudo expluda e aí saberiam de tudo vindo da minha boca. tentei encarar os dias com um sorriso esboçado nos lábios, tentei mas depois há momentos em que sinto todo o peso da minha tristeza nos meus ombros e tudo o que tinha conseguido alcançar desabara. hoje em dia é dificil poder contar com alguém, poder tem uma pessoa para desabafar, ter um outro alguém que nos transmita confiança apenas por simples olhares ou gestos, é dificil e talvez impossível. hoje em dia eu perdi toda a confiança por quem um dia a tinha depositado.

quero vinte e quatro horas de amor contigo, mas não estou a falar só de sexo, mas amor de falar baixinho de baixo dos lençóis, de tomar banho juntos e dividir a mesma toalha, amor de ir para a cozinha e nos divertir-mos preparando algo de bom para comer. fazer um brigadeiro e assistir à sessão da tarde, de pedir uma pizza e comer à luz das velas, de ficar a discutir os nomes dos nossos filhos e os programas que vamos fazer quando estivermos velhinhos, amor de beijos intermináveis, abraços longos e trocas de olhares e sorrisos. é, vinte e quatro horas vai ser pouco tempo para tantos planos para uma vida inteira.

é fácil dizer que se ama alguém quando está tudo bem, quando o máximo que temos que oferecer para que tudo continue normal é atenção. mas a verdadeira prova de amor não está num “amo-te”, nem num abraço, nem num beijo. a verdadeira prova de amor está em continuarmos ao lado de quem dizemos amar quando tudo está mal, quando tu desaba, quando o assunto acaba, quando fica difícil tirar um sorriso. a verdadeira prova de amor está quando, mesmo depois de tantas perdas, tantas guerras, desatinos, duas pessoas conseguem dar as mãos e dizer “obrigado por estares a meu lado mesmo magoado”.

quantas vezes quiseste chorar mas não o fizeste porque tinhas de demonstrar força para as pessoas que estavam ao teu lado? quantas vezes quiseste desistir mas não desististe porque sabias que se pelo menos desses mais uma oportunidade podia ser essa oportunidade? quantas vezes achaste que o melhor era afastares-te e deixares que o tempo decidisse mas não o fizeste porque não querias ter essa tal consciência pesada? quantas vezes estiveste indecisa entre desistir ou dar mais uma oportunidade e foi uma escolha bastante complicada? quantas vezes olhaste para trás e arrependeste-te do caminho que seguiste porque o passado era muito melhor do que este presente que estás a seguir? quantas vezes foste mesmo magoado mas fingiste que não te tinha afectado? quantas vezes seguraste lágrimas e puseste um sorriso que não era verdadeiro estampado no rosto? quantas vezes quiseste mas não tiveste?quantas vezes leste ou viste uma coisa que te destruiu por dentro mas tiveste de ficar calada para que ninguém percebesse que isso te magoou? quantas vezes fizeste aquilo que não devias de ter feito e arrependeste-te automaticamente? quantas vezes quando estavas magoado disseste coisas que nunca deveriam ter saído da tua boca? quantas vezes foste egoísta em querer o teu melhor do que o melhor dos outros? quantas vezes não assumiste aquilo que fizeste e preferiste culpar os outros dum erro teu? quantas vezes prometeste uma coisa que não cumpriste? quantas vezes disseste amo-te a uma pessoa que sinceramente não a amavas de verdade? quantas vezes te sentiste-te sozinho mas estavas rodeado de tanta gente? quantas vezes…

hoje eu preciso te encontrar de qualquer maneira, nem que seja só para te levar a casa, depois de um dia normal, hoje preciso de olhar nos teus olhos de promessas fáceis e de te beijar a boca de um maneira que te faça rir. hoje eu preciso de te abraçar, sentir o teu cheiro, de roupa limpa para esquecer os meus anseios, e dormir em paz, hoje eu preciso de ouvir qualquer palavra tua, qualquer frase exagerada que me faça sentir bem, hoje eu preciso de tomar um café, ouvir-te suspirar e dizeres que eu sou a causadora das tuas insónias e que eu faço tudo sempre errado. hoje, preciso de ti, com qualquer humor, com qualquer sorriso, hoje, só a tua presença, vai me deixar feliz.. só hoje.

vou dizer-vos uma coisa..
mães como a minha, eu posso dizer que não há ninguém. não à ninguém que me faça tão feliz como ela, pode vir quem quer que seja que ela estará sempre em primeiro lugar, só ela me faz feliz desta maneira só ela me consegue perceber. e neste momento difícil eu digo-lhe que a amo, que aconteça o que acontecer vai estar sempre presente no meu coração e na minha mente, que é aquela pessoa maravilhosa que um dia me viu crescer e que 13 anos depois ainda me chama de bebé, que continua a mimar-me como se eu fosse uma criança sem nada saber da vida. se algum dia a tratei mal, peço imensas desculpas, porque não foi minha intenção magoa-la, se lhe fiz chorar, nesse momento chorei com ela e prometi nunca mais o fazer. desde ai que sempre lhe vi com o um sorriso, com um olhar meigo e tornurento, cheio de amor para me dar. eu sei que ela nunca me irá deixar, que vai estar sempre a olhar por mim, mas ela prometeu-me que nunca vai deixar que eu deixe de pensar um unico minuto nela. ela é mais que uma mãe, ela é a melhor pessoa do mundo.
hoje e sempre lhe vou dizer um amo-te enorme porque ela não é grande, é enorme. serei sempre aquela menina que ela viu nascer e crescer, vou seguir sempre a sua educação. porque melhor do que ela, ninguém cuida de mim.
 * amo-te mãe, estás sempre no meu coração, aconteça o que acontecer.